تركه داشته نوار خالي گوش ميكرده گريه ميكرده ميگن چرا گريه ميكني؟ميگه دلم واسه خوانندش ميسوزه لال بوده

تركه ميره مكه، جلوي كعبه گريه مي‌‌كنه و ميگه: خدايا، تو چرا مردي؟ لره ميزنه روي شونه‌اش و ميگه: احمق، خدا كه نمي‌‌ميره، شهيد ميشه !

ميدوني چرا قزوينيا خوشبختن؟ چون خوشبختي جرات نداره بهشون پشت کنه

دوست دختر لره بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميش

امیدوارم امشب که می خوابی قشنگترین و بهترین آدم دنیا رو تو خواب ببینی.ولی سعی کن بهش عادت نکنی.آخه من هر شب نمی تونم بیام تو خوابت

 

يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! ترکه داشته رد ميشده ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟

تا حالا به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟ با هم باز ميشن - با هم بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني اين !!!! حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زماني که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمونه (چشمک) . نتيجه گيري اخلاقي : دختر حتي بهترين و محکم ترين روابط دوستي رو هم به هم ميزنه!

يکي به پسرش مي گه مي خوام برات زن بگيرم. پسر مي گه نه حالا باشه...ميگه : دختر بيل گيتسه ! نمي خواي ؟ پسر لبخند ميزنه و ميگه : باشه! بعد ميره پيش بيل گيتس و مي گه :دخترتو عروس نمي کني؟ مي گه نه! ميگه : پسر من معاون رييس جمهوره ها ! بيل گيتس لبخند مي زنه و ميگه :باشه! بعد ميره پيش رييس جمهور ميگه : معاون نمي خواي ! ميگه نه ! ميگه : اگه داماد بيل گيتس باشه چطور ! رييس جمهور لبخند مي زنه و ميگه :باشه ..... سياستو حال کردين ؟

.

   .

     .

       .

         .

           .

            .

             .

             .

برو کنار شاشی نشی !

 

 روز یه یاریی با خاتوادش می ره پارک و کنار حوض وسط پارک وسایلشون رو

پهن می کنن . یه دفعه پسرش بهش می گه : بابا من چایی می خوام برام می ریزی ؟

همون موقع یه جوان خوش تیپ با نامزدش میان اونجا . بعد پدره به پسرش چایی میده.

بعد دیگه همین بهشون خوش میگذره و اینا !!

 

 

 Ö )

موش

o(··)o

  (--)

میمون

<]·"·[>

  (oo)

گاو

وحتی

<;)))><

ماهی

دلشون برات تنگ شده و میخوان برگردی باغ وحش

 

 

 

.................................................

 

دیوانه اولی:هی برو خونه ببین من هستم؟

دیوانه دومی:مگر عقلم کم است خوب تلفن میزنم.

 

 ...............................................

به قزوینیه میگن: چرا تا به حال ازدواج نکردی؟ میگه: آخه برادر زن مورد علاقه ام را پیدا نکردم.!!!!

**************

به رشتیه میگن: 8 نفر زنتو با یه پیکان بردن. میگه: اوووو عجب پیکانیه که 8 نفر آدم توش جاشده.

********

خانه عفاف باز شد. رشتیه: خدارو شکر. زن ماهم یک شغل دولتی پیدا کرد. !!!

********

گفت: بخواب.                    خوابیدم.

گفت:واکن.                       وا کردم.

درد داشت. تحمل کردم.

وقتی کارش تموم شد، خون اومد.

آخه اولین باری بود که دندون میکشیدم.

**************

یاد آر که شلوار تو را در کردم          یک عضو ز اعضای تو را تر کردم

یک لوله پر از آب نهادم به درت                    هرچه تو جیغ کشیدی من فرو تر کردم

*************

طرح جریمه لباس را مجلس تصویب کرد.

روسری کوتاه 15 هزار تومان؛

مانتو کوتاه 20 هزار تومان؛

شلوار پاچه کوتاه 25 هزار تومان؛

و کفش رنگی 10 هزار تومان  جریمه دارد.

از آقایانی که میخواهند ازدواج کنند لطفاً خلافی زن خود را بگیرید.

*********

پول جور کن ایران خودرو به مناسبت تولد امام زمان 206 ثبت نام می کند. 1 میلیون تومان پیش ماهی 20 هزار تومان. زمان  تحویل همان موقع ظهور.

***********

در جای خالی حرف مناسب بگذارید.

کی...م را در ...ونه شما گذاشتم

.

.

.

.

بی ادب نشو. خوب فکر کن.

.

.

.

.

جواب صحیح:

 ف   خ

****************

آخونده معلم زبان میشه. به بچه ها میخواست عدد یاد بده. میگه: وان -تو- تیری- فور- فایو- نعوذ بالله سکس. !!!!

 

1- توماس اديسون از تاريکي وحشت داشت

 2- صداي اردک اکو ندارد 

 3- چشمهاي شتر مرغ از مغزش بزرگتر است  

 4- مورچه ها نمي خوابند 

5- الفباي مردم هاوايي 12حرف دارد 

 6- کد کشور روسيه 007 است  

 7- اگر سر سوسک را قطع کنند براي چند هفته زنده مي مينند

 8- ارتفاع برج ايفل در سرما و گرما بر اثر انقباض و انبساط 16 سانتي متر تغيير ميکند 

9- آدامس توسط يک فرمانده جنگي اختراع شد 

10% دلتنگم، 20% یادتم ،30% میخوامت، 40% بیقرارتم، 50% عاشقتم، 60% حواسم بهته،70% دیوونتم، 80% نوکرتم، 90% دوستت دارم،100% سر کاری!!!!!

 

*********

به ترکه میگن: با کرست و دندان و عشق یه بیت شعر بساز. میگه:

 

بند کرست چون به دندان باز شد        یا علی گفتیم و عشق آغاز شد

 

**************

چرا؟؟؟

:

:

:

آخه چرا؟؟؟

:

:

:

آخه چراااااا ؟؟؟

:

:

:

آخه چرا تو که میدونی سره کاری میائی پائین.

 

************

فتوا:

اگر دختری از کوچه ای بگذرد و پسری به او بگوید:

 جگرت را....

آن پسر شرعاً خطا کرده و به 50 ضربه شلاق محکوم میشود.

باز اگر همان دختر از کوچه ی بعدی عبور کند و پسری به او بگوید:

جگرت را بخورم.

آن پسر شرعاً خطا کرده و به 100 ضربه شلاق محکوم میشود.

باز اگر همان دختر از کوچه ی سومی بگذرد و پسری به او بگوید:

جگرت را بخورم .

آن پسر شرعاً خطائی نکرده. زیرا جگر آن دختر در کوچه قبلی خورده شده است.

 

*************

شرایط زن و مرد هنگام ازدواج:

زن نجیب باشه مثل اسب

با وفا باشد مثل سگ

زیبا باشد مثل آهو

با وقار باشد مثل طاووس...

.

.

مرد خر باشد کفایت میکند.!!!

**************

ای بابا چه کار کردی که این همه طرفدار پیدا کردی؟ هر جای این شهر که میری یه نفر تابلو گرفته دستش که اسمت را روش نوشتن.

 گوسفند زنده.

************

دگرگونی یعنی چه؟

.

.

.

.

یعنی : این گونی نه یه گونیه دیگه.

************

این پسوورد را بزن و وارد قلبم شو. rty985474sk . اوه اوه بیا بیرون بابا، رمز را اشتباهی وارد کردی و رفتی تو دماغم.

**************

تو یه انسان باهوش، خوش تیپ، با کمالات، زیبا، خوش صدا، جذاب ؛ مثل من دیدی تا حالا؟!!!

اينم ديگه خودتون ببخشيد

روش هاي دوست يابي ديگه

 

۱ـ روش متلکی :این روش کهنه ترین و قدیمی ترین و مرسوم ترین و پر استفاده ترین و هر چی ترین دیگه که فکرش رو بکنید هست بطوری که دانشمندان در تیر برق های تمدن آن را به وضوح مشاهده نمودند و سلسله جواتیان دستی در این کار داشت تا آنجا که در تپه های الوات آباد و در غارهای حومه آثار تمدن و متلک های اولیه یافت میشود.

تبصره :( جیگرت رو بخورم هلو )

ادامه مطالب رو ببینید...

ادامه مطلب...

عشق از دیدگاه افراد مختلف جامعه سری دوم

عشق از دید کسی که بار اولش نبست که عاشق میشه: عزیزم خیلی دوستت دارم, باور کن شب ها به خاطر تو با پای برهنه می خوابم....

(جمله عاشقانه : آه عزیزم دیرم شده باید برم)

عشق از دید یک راننده : رادیات (رادیاتور) عشق من از برات جوش آمده , باور نداری بر آمپرم بنگر....

.(جمله عاشقانه : عیزم دوست دار.... بو بو بوغ غ غ)

عشق از دید بعضی ها : آه ..یعنی خدایا میشه بیآد خواستگاریم؟....

(جمله عاشقانه : یا شابدالعظیم 1000 تومن نذرت می کنم اگه بیآد خواستگاریم)

به دلیل نحسی از نوشتن معذوریم (جمله عاشقانه: حتی شما دوست عزیز)

عشق از دید ارازل و اوباش : عشق مشغ سیخی چند بابا, برو بچه سوسول دلت خوشه, خونه خالی نداری ....

(جمله عاشقانه :بو بوغ غ ... خانم بیا بالا خوش میگذره)

عشق از دید یک مهندس الکترونیک : عشق همان دوست داشتن است وقتی در av open loop ضرب می شود, البته در این حالت انسان به صورت غیر خطی عمل می کند.

 ( جمله عاشقانه :عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی )

عشق از دید بابام : آخه پسر ,عشق واست نون و آب میشه؟....حالا بگو ببینم پدرش چه کارست؟

(جمله عاشقانه :برو با دختر حاج آقا ازدواج کن)

عشق از دید حمیدک : عشق تنها هدف آفرینش هستی است, زیرا انسان تنها موجودی است که عاشق می شود.

(جمله عاشفانه :؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟)

عشق از دید مادر ها : وا مگه تو امسال کنکور نداری؟ عشق باشه واسه بعد. مگه تو امسال فلان نداری ؟ عشق باشه واسه بعد.. مگه تو امسال بهمان نداری؟ عشق باشه واسه بعد...

(جمله عاشقانه: باشه واسه بعد)

عشق از دید کسی که در عشق شکست خورده: عشق یعنی کشک.

(جمله عاشقانه : برو کشکتو بسآب)

عشق از دیدگاه افراد مختلف جامعه سری اول عشق از دیدگاه حاج آقا: استغفرالله باز از این حرفای بی ناموسی زدی. (جمله عاشقانه : خداوند همه جوان ها را به راه راست هدایت کند) عشق از دیدگاه دختر حاج آقا: آه... یعنی می شه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم؟ ( جمله عاشقانه : ندارد) عشق از دید یک ریاضیدان : عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول. (جمله عاشقانه : آه... عزیزم به اندازه سطخ زیر منحنی دوستت دارم) عشق از دیدگاه بقال سر کوچه: والا دوره ما عشق مشغ نبود که, ننمون رفت و این سکینه خانم رو واسمون گرفت آورد. (جمله عاشقانه: سکینه شام چی داریم؟....) عشق از دید اصغر کاردی (در زندان) : مرامتو عشقه,عشقی. (جمله عاشقانه : چاقو خوردتیم لوتی..) عشق از دیدگاه یک دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم : آه عزیزم کاش الان پیشم بودی , بغلم می کردی, سرمو میگذاشتم رو شونه هات.... ( جمله عاشقانه : دوستت دارم عزیزم....) عشق از دید مادر بزرگم : از این حرفای بد نزن , راستی این دختر اقدس خانم خیلی دختر خوب و با کمالاتیه , تازه تحصیل کرده هم هست . ( جمله عاشقانه : پاشو بریم خواستگاری....) عشق از دید کسی که بار اولشه عاشق میشه: عزیزم باور کن بدون تو حتی یک لحظه هم نمی تونم زندگی کنم, تو واسم همه دنیا هستی.... (جمله عاشقانه : فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوستت دارم )

۱مردم لرستان برای همدردی با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستن  این یکی نمرش ۱۰۰ شد

 

۲به ترکه میگن: چرا قبض آب و برقو دوست داری، میگه: چون روش نوشته: مش ترک گرامی

۳یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام ... ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم

۴از طرف می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم..... پیاده خیلی راهه

۶دختره میره تعلیم رانندگی ... ازش میپرسند چطور بود ؟ میگه : بد نبود ! اما معلمش خیلی مذهبی بود. میگن : واسه چی؟ میگه : والا من هر کاری میکردم هر جایی میپیچیدم میگفت : یا اباالفضل ...یا حضرت عباس...یا امام حسین

۷یه نفر یه سگ فلج داشته، هر وقت دزد میومده، سگه رو می گذاشته توی فرغون و دنبال دزده می‌دویده

۸اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند.  ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

۹شرمنده ، بی ادبیه ولی ..... از فردا طرح قهوه ای ایرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی میخواهید بخورید

۱۰به ملانصرالدین میگن جوان ها شراب میخورن قمار میکنن تریاک میکشن دختر بازی میکنن ... حکم چیه ؟ میگه : گیشنیز

۱۱پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری که اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل پاک و معصوم است

 

۱۲پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا

۱۳دختره تو جلسه خواستگاری یه باد صدا دار ازش در میره ، داماد از بس میخنده می افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسیمی آمد و گلی بر باد رفت

۱۴پسره تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی خوشگل  میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی ، پول دادی ، قیافه دادی ، خانواده خوب دادی... فقط ازت یه چیز دیگه میخوام... اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! ترکه از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم میرم!

۱۵طرف عروسی میکنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دکتر ، میگه: اقای دکتر ما بچه دار نمیشیم!! دکتره میپرسه: چند وقته ازدواج کردین؟ طرف میگه: یک هفته است!! دکتره شاکی میشه، میگه: داداش من، این زنه ، مایکرووِیو که نیست

۱۶یه پسره  به دختره میگه بوس میدی؟  میگه نه ! پسره میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

۱۷یه ترکه میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن  .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن

۱۸یارو ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ،  سینه میزنه

 

۲۰از یه لره میپرسن تو شما آدم مشهور هم هست میگه آره .... سوفیا لُره ! ، الیزابت تای لُر ، لُر و هاردی .... یه ماده شیمیائی هم هست که اختراع خودمونه بهش میگن کلُر

۲۱ترکه داشته با پیچ گوشتی به ناف شکمش ور میرفته یکهو  پیچ شکمش باز میشه باسنش می افته

 

  ۲۲به یارو میگین حال ساده را تعریف کن ،..... میگه لب گرفتن

ضمنا اگه جک ها بیمزه است به خوشمزگی خودتون درستش کنید    نظر یادتون نره

اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید ...

ازدواج از دید دخترها در سنین مختلف(طنز)

یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او باید شوخ طبع، ورزشکار، شیک پوش، رمانتیک و شـنونده خوبی باشد. بله خصوصیات و صفات آن مرد بسیار طولانی است. دخـتر مـردی را میخواهد که او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدایا و دادن وعده عشق ابدی و جاویدان تـبدیل به الهه گرداند.

دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله :تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید) یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر 52 ساله: او فقط می خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر 72 ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه

مطلب با حال در مورد ترشیدگی دختران

 

خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه.

ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار.

در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که میگفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم.

سن ازدواج رو بیارین پایین، همون ۱۷ یا ۱۸ خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن می افتین.

تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بکشید.

دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج می شه.

پسر های فامیل بهترین و در دسترس ترین طعمه ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشکل…!!

توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی بی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می سازن واستون.

یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و… نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.

در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم.

سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه…

تا مامانه و باباهه می گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.

بالاخره اگه خدای نکرده می خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید هر چی دارید، رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه.

و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارک خلوت دارید معاشقه می کنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کارندارم.

اگه کسیرو دوسش دارین برین خواستگاریش ( نکته:این کار ریسکش خیلی بالاس اگه شازده بگه نه سوجه خنده ۱سال فامیلاتون ردیفه )

حداقل یه ۲۰۶ داشته باشین که طرف به خاطر ماشین هم که شده بیاد ۲تا بشین بده ۹ ماه ۳ تا بشین.

اون یارو که با اسب سفید میادوبی خیال شین.

و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون کثیف می شید، می پکید

حوالی سال 1230 ه.ش:
مرد: دختره خير نديده! تا نكشمت راحت نميشم!
زن: آقا ، حالا يه غلطی كرد! شما بگذر. نامحرم كه تو خونه مون نبوده. حالا يه بار بلند خنديده!
مرد: بلند خنديده؟! اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا ميخواد بره بقالی ماست بخره! همش تقصير توئه كه درست تربيتش نكردی. نخير نميشه. بايد بكشمش! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده میشه و دختر گناهكارشو می بخشه!)
زن: آقا خدا سايه شما رو هيچوقت از سر ما كم نكنه.

نيم قرن بعد ، سال 1280:

مرد: واسه من می خوای بری مدرسه درس بخونی؟! می كشمت تا برات درس عبرت بشه!
زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خدای نكرده می گيره ها! شكر خورد. ديگه از اين شكرها نمی خوره. قول ميده!
زن: وای آقا تو رو خدا از خونش بگذرين. منو به جای اون بكشين! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می شه و دختر گناهكارشو می بخشه!)
زن: خدا شما رو تا ابد واسه ما نگه داره.

يك قرن بعد از اولين رويداد ، سال 1330:

مرد (بعد از گرفتن كمی زهر چشم و شكستن چند تا كاسه و كوزه!): چی؟! دانشسرا؟! دختره چشم سفيد حالا می خوای بری دانشسرا؟! مردم از فردا نميگن آقا رضا غيرتت كو؟!
زن: آقا ، تو رو خدا خودتونو كنترل كنين. خدای نكرده سكته می كنين! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می شه و دختر گناهكارشو می بخشه!)
زن: آقا الهی صد سال سايه تون بالای سر ما باشه.

حوالی سال 1360:

فرياد مرد خونه تا هفت خونه اونطرف تر ميرسه كه: بله؟! ميخواد بره سر كار؟! يعنی من ديگه انقدر بی غيرت و بدبخت شدم كه دخترم بره سر كار ؟!
زن: حالا تو عصبانی نشو. دوستاش يادش دادن اين حرفا رو! خدا تو رو برای ما حفظ كنه.

همين چند سال پيش ، سال 1380:

مرد: كجا؟! می خوای با اين مانتو آستين كوتاه و شلوارك (شلوار برمودا) بری بيرون؟! می كشمت! من ، تو رو ، می كشم!

 زن: ای آقا ، خودتو ناراحت نكن بابا. الان ديگه همه همينطورين!
مرد: من اينطوری نيستم! دختر ، لااقل يه كم اون شلوارو پایين تر بكش كه زانوتو بپوشونه! نه ، نه ، نمی خواد! بدتر شد! همون بالا ببنديش بهتره!
زن: مرد خدا عمرت بده كه دركش كردی!

 

و سال ۱۴۲۰ : 

... ؟؟؟

1- هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید جای آنها عوض می شود:

مثال: کبریت > کربیت ، تبریز> تربیز

2-  حرف گ در اول کلمه ق و در سایر موقعیتها ج ادا میشود:

مثال: گازوئیل > قازوئیل ، تگرگ > تجرج ، کامپیوتر >  قامپیوتیر

3- گاه حرف ه در آخر کلمه به ی و در برخی انواع گویش به صدای او تبدیل میشود:

مثال:

گوجه فرنگی > قوجی فرنجی (یا همان گیرمیز بادمجان)

ماهی تابه > مایتابو

4- صدای ق به صدای گ و حرف گ در اول کلمه با صدای ق ادا می شود. در برخی موارد ق حذف میشود:

مثال:

قند > گند

گلابی >  قلابی

آقای رئیس >  آی رئیس

5- گاه حرف ی بعد از حرف با صدای کسره با صدای و تلفظ میشود:

مدیر> مدور

6- بعد از حروفی که در کلمه با صدای کسره ادا میشوند یک ی اضافه میشود:

مثال:

مثال > میثال

ابتدا > ایبتیدا

چراغ > چیراگ

7- حرف ک هیچگاه با صدای ک ادا نشده و بسته به موقعیت حرف در کلمه، موقعیت کلمه در جمله، نوع وضع عصبی گوینده، محل تولد گوینده، وضع آب و هوا و ... با صدای ش خ چ ق ادا شده و گاه اصلا ادا نمی شود:

مثال: من به تک تک سوالات شما پاسخ خواهم داد > من بی تشتچ سوالات شما پاسخ خواهم داد.

مرتیکه کثافت درست رانندگی کن > مرتیچه چثافت درست رانندجی چُن

سلام آقای دکتر > سلام آی دُهتر

زبان بیسیک > زبان بیسیخ

چکار می کنی؟ > چخار موخونو ؟

چُرَک > چُرَه (بمعنی نان در زبان ترکی)

8- معمولا افعال در حالت اول شخص به صورت دوم شخص بیان میشوند.

من با شما نبودم > من به شما نبودی !

9- ضمیر ملکی متصل دوم شخص به صورت سوم شخص بیان میشود:

حالت خوبه ؟ > حالش خوبی ؟

(با اندکی تصرف )

دوستان ترک این موضوع جنبه شوخی دارد لطفا ناراحت نشوید

سلامممم.هوراااااااااا.کلبه تنهایی من ۳۱ تیر تولدشه.تولد تولد تولدش مبارک مبارک تولدش

مبارک.کلبه تنهایی دو ساله شد.براش دست بزنید.دوسال گذشت با کلی خاطرات خوب و

بد.راستی نمیخواهید با نظراتتون بهش هدیه بدید؟!هوراااااااااااااا.وبلاگم بزرگ شده.

وبلاگم دو ساله شده.یوهوووووووو.یک سال دیگر هم گذشت.... ممنونم از خیلی از دوستان

که من را در این یک سال حمایت کردند هر چند بعضی ها با بی مهری هایشان قصد داشتند تا

کلبه دیگر وجود نداشته باشد . ما بازم هم استواریم.سال دیگه همین روز جشن تولد سه

سالگی اش رو میگیریممممممم.

باتشکر: غزل مدیر وبلاگ.تینا مدیر دوم وبلاگ

راستی چون تولده نظرخواهی همممممممم آزاد است.

Powered by : قالب و كدهاي جاوا

ادامه مطلب...

ادامه مطلب...

حتما تا به حال به این سری نامه ها برخورد کردید،

 

چند سال پیش در مدارس ابتدایی آمریکا کارشناسان از کودکان خواستند که نامه ای به خدا بنویسند، این نامه ها هیچ موضوع مشخصی نداشت و هر کس هر چه در دل داشت می نوشت، مدتی بعد تمامی این نامه ها گردآوری شد و تحت همین عنوان به کتاب تبدیل شد و با توجه به زیبایی و تاثیر گذاری بی نظیر نامه های این کودکان، در مدت کوتاهی به ده ها زبان مختلف از جمله فارسی ترجمه شد. این خبره نامه حاوی چند نامه از "نامه های کودکان به خدا" ست.

 

 

 

خدای عزیز،

به جای اینکه بذاری مردم بمیرن و افراد جدیدی خلق کنی، چرا فقط همین هایی که زنده هستند رو حفظ نمی کنی؟

 

خدای عزیز،

من به اون عروسی رفتم و اون ها درست وسط کلیسا همدیگه رو بوسیدن! این کار مشکلی نداره؟

 

خدای عزیز،

من فکر میکنم که دستگاه "منگنه زن کاغذ" یکی از بزرگترین اختراعاتت باشه.

 

خدای عزیز،

واقعا در زمان نوشت "bible" (کتاب مقدس) اونها اینقدر تخیلی (غیر قابل فهم) حرف میزدن؟

 

 

خدای عزیز،

من بهت فکر میکنم، حتی بعضی وقت ها که مشغول دعا هم نیستم!

 

 

خدای عزیز،

من آمریکایی هستم، تو چطور؟

 

 

خدای عزیز،

بابت برادر کوچولویی که بهم دادی ازت ممنونم، ولی دعای من برای یه توله سگ بود.

 

 

خدای عزیز،

شرط می بندم که کار خیلی سختیه که همه ی آدم های دنیا رو دوست داشته باشی، من که فقط 4 نفر توی خانواده ام دارم هرگز نتونستم این کار رو بکنم.

 

 

خدای عزیز،

لطفا یه تعطیلی دیگه هم بین "کریسمس" و "عید پاک" بذار. الآن هیچ چیز خوبی اون وسط نیست.

 

 

خدای عزیز،

اگه یکشنبه داخل کلیسا رو نگاه کنی، کفش های نو ام رو بهت نشون میدم.

 

 

خدای عزیز،

اگه قراره بعد از مرگ ما دوباره بیاییم و کس دیگه ای بشیم، خواهش میکنم من رو به Jennifer Horton تبدیل نکن، ازش متنفرم!

 

 

خدای عزیز،

من دوست دارم مثل اون مرد در Bible نهصد سال زندگی کنم.

 

 

خدای عزیز،

اگه تو بهم یه "چراغ جادو" مثل "علاء الدین" بدی، من هر چی که بخوای رو بهت میدم به جز پولم و شطرنجم.

 

 

ما خوندیم که "ادیسون" روشنایی رو اختراع کرد ولی در کلاس یکشنبه ها (کلاس مذهبی در کلیسا) اون ها میگن که کار تو بوده. شرط می بندم که اون ایده ی تو رو دزدیده.

 

 

خدای عزیز،

اگه تو اجازه نمی دادی که دایناسور ها منقرض بشن، ما هیچ جایی برای زندگی نداشتیم. کار درستی انجام دادی.

 

 

خدای عزیز،

لطفا امسال "Dennis Clark" رو به یک کمپ دیگه بفرست.

 

 

خدای عزیز،

شاید Cain و Abel اگه اتاق های جدا داشته باشن دیگه اینقدر با هم دعوا نکنن، این روش در مورد برادرم که موثر بود.

متين دو حنجره يکي از خواننده گانيست که به راحتي ميتوان با اهنگهايش رابطه برقرار کرد.

 

دوران کودکي متين با سختي هاي فراوان در يکي از محله هاي پايين شهر کرج سپري شد . او
از اول به موسيقي علاقه بسيار شديدي داشت تا اينکه اين علاقه باعث شد تا شاگرد اول کلاسهاي درس ديپلم را هم نتواند بگيرد و با فقر بسياري که در زندگي اش وجود داشت از داشتن يک گيتار هم محروم بود .

تا اينکه مادرش با اينکه مخالف فعاليت متين در اين کار بود در سن شانزده سالگي ساز مورده علاقه اش را خريد و در کلاس هاي آن شروع به کار کرد و کاملا از درس و تحصيل گريزان شد .

متين در تمام دوران زندگي اش انسان بسيار احساساتي بوده و تمام اصول زندگي اش بر اين پايه بناست.

خلاصه اينکه با ضربات و شکستهاي روحي فرواني که خورده بود در رشتهاي که دنبال ميکرد تبهر فراوان نشان داد و از جلسات چهارم و پنچم کلاس گيتار شروع به شعر و ملودي گفتن کرد اوايل متين يک هنجره داشت يعني همان صداي نازکي که شما در کارهايش از او ميشنويد . ولي با نکته سنجي استادش به نام هومن قاضي متوجه شد که ميتواند بر روي صداي بمش کار کند تا صداي نازکش جذابيت بيشتري داشته باشد و اينکه به مرور زمان متين متوجه شد که صداي بمش با صداي نازکش زمين تا آسما ن فرق ميکند و به اين ترتيب در حال حاضر او را به عنوان متين دو هنجره ميشناسند.

و او پس از سه آلبوم ساده با گيتارو کيبورد توانست با يک ترک به عنوان طناب دار (em) به
بازار وارد شود.

اوايل کار او به خاطر سبک و نوع شعري که داشت سر و صداي زيادي نکرد ولي بعد از مدتي که متين کارهاي به تو چه و مسافرا را به تنظيم کنندگي مهام به بازار عرضه کرد کم کم سبک او مورد بازديد مخاطبان بيشتري قرار گرفت تا اينکه متين آلبوم کامل خود را به بازار عرضه کرد.

او با تمام سختي هايي كه پشت سر گذاشت آهنگ آدامكهاي غم زده را به بازار عرضه نمود ولي اين آهنگ دچار دستبرد دوستاني از قبيل اميد عامري و ... گرديد كه بعدها مدعي هم شدند .

به گفته بعضي از افراد متين قادر به خواندن آهنگ ?و? نيست ولي با آلبوم مشروب و با آهنگ

( اوني كه ميخواستم ) اسباط كرد كه ميتونه اين جور آهنگ ها رو بخوانه.

متين آلبوم مورچه ها رو به بازار عرضه كرد و همين آهنگ رو به صورت كليپ تصويري در آوارده كه بعد از آن دو تك آهنگ به اسم هاي مستقيم و خداحافظي رو اجرا كرده است.

متين بعد از اين آلبوم ها به دبي رفته و بعد از آن هم به مالزي سفري كرده و تمام ايام عيد را در اونجا سپري كرده كه در دبي شهبال  (گروه بلك كتس )  به او در خواست همكاري را داده بود كه متين آن را رد كرد.

متين به همراه دوستش  هوشمند (كامياب) به ايران برگشته و در حال ساختن آلبوم جديدش است كه درباره ي دبي است .

اميد عامري  از متين قول همكاري گرفته ولي او باز هم به او از اون باشه ها گفته است.

در مورد سبک متين:

به گفته خود متين دو هنجره او دو شخصيت کاملا احساسي هستند که شخصيت اول (صداي بم) او انسان کاملا خشن و افسار گسيخته است ولي در مقابل او شخصيت دوم(صداي نازک) کاملا احساساتي و هميشه از عواطف ميگويد.